Tiempo sin escribir

Bueno aquí estoy.. subida de peso, creo que volví como empecé, gorda. Basta de salidas con alcohol, y a comer cosas grasientas. Estos meses me e vuelto mucho más extraña a mi parecer, solitaria de mente, tengo bajas notas en el colegio. Primero me daba lo mismo pero empezaron las preguntas de que si iré a la universidad, que necesito ciertas cosas para ingresar y que si no lo hago seré una inútil fracasada en mi vida. Nosé que hacer, me da mucha pereza esforzarme porque sé que no valdrá la pena, pero no quiero ser una mierda de futuro, tengo ese miedo o depresión sobre el colegio, universidad y trabajos.. responsabilidades del futuro. Tanto caos me hace comer sin siquiera tener hambre, tuve una novia, sí soy mujer, la tuve y duramos como dos semanas siquiera. No la quise, me gustaba el año pasado pero después solo fue nada, aún así estuve con ella y lo disfruté, todavía estoy con la duda sobre mi orientación sexual, creo que soy muy niña para decidir lo y lo sabre con el tiempo. No se como pero siento que miento mucho, tengo esa necesidad de mentir sin ser necesario, la baja autoestima la tuve siempre, la depresión ni idea, no se si la tengo o la tuve, no e tratado con algún psicólogo o algo. También e fumado demasiado, pero no afecta en subir de peso así que bien, tampoco lo hace la marihuna que por cierto estoy que la pruebo y a la vez no. No una cosa del otro mundo, solo que no se tengo que tomar precauciones de que me sorprendan lo que hago, ya que mi madre se supone que no tiene ni idea. Un día se me ocurrió la brillante idea de fumar en mi pieza y se me olvidó abrir la ventana para ventilar mi cuarto, no lo hice porque al rato después caí dormida. En la mañana ni imaginar el olor a cigarrillo que había, dije que el olor provenía de afuera pero nadie se cree eso. Espero empezar otra vez con el ritmo de dietas, hace 5 meses ya no e hecho nada y es muuucho. Quizás nadie lea esto pero la verdad me desahogo, es mejor escribirlo que contarle a falsas amistades.