Ser firme, mantenerme fuerte, con mente en alto y sin caer... ese es mi lema y se supone que debería seguir, pero llegan los malditos sentimientos; la culpa, la rabia, la pena, el dolor, depresión... Tengo esa actitud de que si como, demasiado como una cerda la cerda soy, todos esos sentimientos vienen de golpe. Comí mucho este mes, ya no se me notan tanto los huesitos de mi pecho que se asomaban, siento que volvió a crecer mi maldita barriga, me comparo y soy una ballena, soy la amiga gorda y fea. Culpa, las ganas de querer vomitar no me las quita nadie. Pena y depresión, me siento triste al volver a comer igual que siempre lo e hecho y lo que a causado aquello, pienso que no podré bajar más kilos, que no cumpliré mi meta y que engordaré más y no podré resistir a la comida. Dolor y rabia, ¿por que no puedo?, ¿por que yo?, ¿por que carajo tengo que sufrir? ¿por que no me puedo mantener? Mis malditas compañeras comen lo que quieren y no engordan, se ponen lo que sea y les queda, todo porque ellas son flacas y yo no puedo llegar a eso.
Tengo una amiga, ''amiga'' entre comillas por que a una amiga no se le envidia y no se le miente. Ella es rubia, ojos verdes, delgada, con amistades. ¿Yo? yo soy la amiga fea, la rellenita, la que va detrás. Tengo que soportar las malditas preguntas que los jodidos chicos quieren saber o que les avergüenza hablarles. Se le cae un libro y hay 20 chicos ahí para ayudarla y aún así es una emo de m*erda que sufre por que es una solitaria, fea y gorda chica. No critico a los emos pero simplemente alguien no puede decir eso ni con dos dedos de frente. Las miradas son para ella, no para mí. Los niños que me atraían me miraban para el único hecho de preguntarme información sobre mi ''amiguita''. La detesto, por todo. Sí, soy una mala amiga pero que puede tener mil más si quiere, no soy gran cosa. Hasta mujeres atrae ella, osea, enserio no se puede ser así, las veces que le han pedido ser su novia son miles. ¿Envidia? más o menos, ¿celos? lo mismo, ¿tristeza y rabia? obviamente. Es el claro ejemplo de lo que anhelo ser, DELGADA. Siendo delgada automáticamente es ser bella, que conlleva a tener amistades, que puedes conseguir novio. Es una vida ''normal'' que todas las chicas tienen y yo una pobre estúpida no tiene nada. Estoy sola, no recibo ningún mensaje de texto o por alguna red social, en la escuela me junto con mis ''amigas'' que son más bien conocidas y que no les intereso podría desaparecer y no se darían cuenta (de hecho nadie, así de penosa soy) Soy la betty la fea del siglo 21, agreguemos le el sobrepeso. Sinceramente nadie querría compartir conmigo, nadie sería como yo sería una maldición. De a poco quisiera ''superarlo'' con el sueño de que seré delgada... y no me interese lo que digan de mi, soy delgada, no me importa si me odian y me dejan de lado, seré delgada y bonita, me vale nada que mi ''amiga'' sea mejor que yo, estaré delgada, bonita y feliz conmigo misma, es más podrían hasta notarme cuando estoy con ella, ''ahi va la constanza con su amiga de pelo negro, no la había visto así de delgada''..., está bien quizás sea mucho pero no es el caso... es solo un sueño y lucharé hasta alcanzarlo. Para no pensar en comida decorare mas mi collague en mi cuaderno de calorías y buscare más thinspirations, me gusta fumar, lo sé es malo, pero no lo hago seguido, dejaré de lado el alcohol, de hecho hace meses del año pasado que no bebo, drogarme eso si que no lo e hecho pero me llama un poquitito la atención.
Me desvié del tema, ya me calmé y voy a poner mi cabeza en orden. Mañana lunes voy a decir la típica frase ''desde hoy empiezo la dieta'', la empezaré, para distraerme voy a estudiar duro ya paso un mes y todavía no lo tomo en serio, digo esto por mi examen de matemáticas que me fue horrible, y desde ahora las notas toman importancia si quiero seguir el camino a la universidad. Estudiaré, tomare mis 2 litros de agua diarios, haré ejercicio 30 min. al día y si no al otro aumento a 1 hora. Que me importe un carajo esto de ser sentimental y ponerme a llorar por cualquier cosa como una bebé, no importa si estoy sola, tengo que concentrarme y seguir, nutrir mi cabello y lavarme los dientes, tomar leche y vitaminas c para que no noten que mis verdaderas amigas son ana y mía. ¿Puedo seguir adelante? sí, si puedo, esto suena muy optimista de mi parte y me desagrada algo por que podré desanimarme con el resultado. Sin sentir nada y ser fría es mejor para no terminar desolada y herida.
.:Sick Mind:.
